24.12.07
5.12.07
30.11.07
Morning
Why do we bother with the rest of the day,
the swale of the afternoon,
the sudden dip into evening,
then night with his notorious perfumes,
his many-pointed stars?
This is the best—
throwing off the light covers,
feet on the cold floor,
and buzzing around the house on espresso—
maybe a splash of water on the face,
a palmful of vitamins—
but mostly buzzing around the house on espresso,
dictionary and atlas open on the rug,
the typewriter waiting for the key of the head,
a cello on the radio,
and, if necessary, the windows—
trees fifty, a hundred years old
out there,
heavy clouds on the way
and the lawn steaming like a horse
in the early morning.
by Billy Collins
the swale of the afternoon,
the sudden dip into evening,
then night with his notorious perfumes,
his many-pointed stars?
This is the best—
throwing off the light covers,
feet on the cold floor,
and buzzing around the house on espresso—
maybe a splash of water on the face,
a palmful of vitamins—
but mostly buzzing around the house on espresso,
dictionary and atlas open on the rug,
the typewriter waiting for the key of the head,
a cello on the radio,
and, if necessary, the windows—
trees fifty, a hundred years old
out there,
heavy clouds on the way
and the lawn steaming like a horse
in the early morning.
by Billy Collins
21.11.07
diplomacia
Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro da república das bananas apresentou-lhe os seus ministros: Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...
Chegou a vez do Presidente da Suiça: Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com ar emproado, o primeiro-ministro da república das bananas começou a rir: Ha! Ha! Ha! .... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu: Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.
Chegou a vez do Presidente da Suiça: Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com ar emproado, o primeiro-ministro da república das bananas começou a rir: Ha! Ha! Ha! .... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu: Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.
3.11.07
diz-se que
Há pessoas que ficam tristes
Ao verem que as rosas têm espinhos
Outras há que sorriem
Por saber que os espinhos têm rosas
Ao verem que as rosas têm espinhos
Outras há que sorriem
Por saber que os espinhos têm rosas
31.10.07
azul
costuma dizer-se que mercedes é sempre mercedes, realmente é outra condução nem que seja pelo tamanho dos bichos, mas nem por isso mais difícil de conduzir: espaço e dominio penso que definem bem essa sensação.
16.10.07
10.10.07
6.10.07
versos ou reversos
Quem quer dizer o que sente
não sabe o que há-de dizer.
Fala parece que mente,
cala parece esquecer.
Fernando Pessoa
não sabe o que há-de dizer.
Fala parece que mente,
cala parece esquecer.
Fernando Pessoa
5.10.07
10.9.07
valentes
a beleza deste jogo está nas variações de velocidade, na entrega, como de um monte de matulões sai a bola para uma bela jogada à mão que passa por toda a equipa ...
16.8.07
7.8.07
6.8.07
20.7.07
estória duma aldeia global
apareceu uma noticia de que em Itália se recomenda que os "yuppies" ( trá lá lá, acrescento eu) devem deixar a gravata no Verão pois assim não é necessário usar o ar condicionado ( parece que esse pormenor diminui em 2-3° a temperatura do corpo)
o que me faz lembrar as dependências do millennium: no Verão parecem frigorificos, bbrrrr...
o que me faz lembrar as dependências do millennium: no Verão parecem frigorificos, bbrrrr...
1.7.07
26.6.07
12.6.07
pleonasmos
só acompanhado pelo silêncio
sem nada mais que o vazio
nu de vaidades e artificios
seco de alegrias e de cio
sem nada mais que o vazio
nu de vaidades e artificios
seco de alegrias e de cio
4.6.07
estórias da minha aldeia
por estes lados como não tapam os buracos da estrada poêm mais umas luzes qu'é p'rá gente os ver melhor...
28.5.07
correcções
A vida parece-se com esses poemas
que brotam, a princípio, intermináveis,
retóricos, grandiosos e banais.
Depois vais corrigindo até deixá-los
no pouco que importa: nos dois versos
que dizem o que todos já sabemos.
Javier Salvago
(desviado do Murcon)
que brotam, a princípio, intermináveis,
retóricos, grandiosos e banais.
Depois vais corrigindo até deixá-los
no pouco que importa: nos dois versos
que dizem o que todos já sabemos.
Javier Salvago
(desviado do Murcon)
19.5.07
17.5.07
2.5.07
28.4.07
lindas figuras de estilo
parece que afinal o "maior" já não vai ganhar as quatro taças numa época...
estou a falar do Mourinho é claro,
já repararam que ele num dia espalha aos quatro ventos que está a lutar em 4 frentes no outro queixa-se que os jogadores dele estão mais cansados(!?) - ainda por cima num clube onde não falta é dinheiro...
é tudo uma questão de estilo
estou a falar do Mourinho é claro,
já repararam que ele num dia espalha aos quatro ventos que está a lutar em 4 frentes no outro queixa-se que os jogadores dele estão mais cansados(!?) - ainda por cima num clube onde não falta é dinheiro...
é tudo uma questão de estilo
19.4.07
7.4.07
claques
toda a gente diz mal das claques de futebol ...
por outro lado o espectáculo sem elas perderia alguma animação!
penso que a solução passa pelos clubes contratarem pessoal especializado para cantar, erguer bandeiras, organizar coreografias, etc ... está bem não tem a alma do adepto ferveroso mas também não tem a violência que normalmente vem no pacote...
aliás os lampiões já apresentaram umas moçoilas, não foi? ora aí está...
por outro lado o espectáculo sem elas perderia alguma animação!
penso que a solução passa pelos clubes contratarem pessoal especializado para cantar, erguer bandeiras, organizar coreografias, etc ... está bem não tem a alma do adepto ferveroso mas também não tem a violência que normalmente vem no pacote...
aliás os lampiões já apresentaram umas moçoilas, não foi? ora aí está...
pois é
agora começa-se a perceber melhor porque é que se criaram as Universidades Privadas:
além das falcatruas, lavagem de dinheiro, corrupção, etc ... também servem para fornecer titulos aos politicos de carreira e aos meninos dos papás ...
e mais: os cursos não têm qualiodade, são de àreas onde a oferta já é excedentária, enfim ...
além das falcatruas, lavagem de dinheiro, corrupção, etc ... também servem para fornecer titulos aos politicos de carreira e aos meninos dos papás ...
e mais: os cursos não têm qualiodade, são de àreas onde a oferta já é excedentária, enfim ...
24.3.07
TOP
aqui há dias estava a VH1 a mostrar as melhores 50 bandas, só apanhei o top ten que é o seguinte:
10 - Beach Boys
09 - Depeche Mode
08 - Pink Floyd
07 - Nirvana
06 - Led Zeppelin
05 - REM
04 - Queen
03 - U2
02 - Rolling Stones
01 - Beatles
não sei se é um top pop ou rock, parece-me muito comercial, nomeadamente Queen, BB, PF e Nirvana...
agora se formos para a longevidade das músicas, aquleas que ficam passados muitos anos, aí teríamos que incluir ABBA, Bee Gees e Doors, por ex. ou pela originalidade e aí entravam os Sex Pistols e Velvet Underground ...
por outro lado também seria interessante analisar os que são grupos e os que são 1 + os outros que é o caso de Nirvana
outras opiniões que se cheguem à frente
10 - Beach Boys
09 - Depeche Mode
08 - Pink Floyd
07 - Nirvana
06 - Led Zeppelin
05 - REM
04 - Queen
03 - U2
02 - Rolling Stones
01 - Beatles
não sei se é um top pop ou rock, parece-me muito comercial, nomeadamente Queen, BB, PF e Nirvana...
agora se formos para a longevidade das músicas, aquleas que ficam passados muitos anos, aí teríamos que incluir ABBA, Bee Gees e Doors, por ex. ou pela originalidade e aí entravam os Sex Pistols e Velvet Underground ...
por outro lado também seria interessante analisar os que são grupos e os que são 1 + os outros que é o caso de Nirvana
outras opiniões que se cheguem à frente
11.3.07
estórias da minha aldeia
ontem vi um indivíduo que já não via desde os meus anos de infância, mas que, pelos vistos, ainda existe: o famoso porco varrasco.
pois é, lá ìa (ou vinha) ele de mais um serviço ... no século das tecnologias e ciências (!) ...
faz-me lembrar outra estória que ouvi em Coruche:
uma velhinha que tinha mandado vir o inseminador para emprenhar a vaca, assim que ele chegou, virou-se para ele e disse-lhe:
então está aqui a vaca, está aqui um prego para pendurar as calças ...
eh eh eh
estou a vender o peixe...
pois é, lá ìa (ou vinha) ele de mais um serviço ... no século das tecnologias e ciências (!) ...
faz-me lembrar outra estória que ouvi em Coruche:
uma velhinha que tinha mandado vir o inseminador para emprenhar a vaca, assim que ele chegou, virou-se para ele e disse-lhe:
então está aqui a vaca, está aqui um prego para pendurar as calças ...
eh eh eh
estou a vender o peixe...
27.2.07
surpresa
respondi ao Camp Nac Lingua Portuguesa e acertei as respostas todas (!) do 1º teste,
'tá bem, consultei a Enciclopédia, mas mesmo assim ... nunca pensei
site http://www.linguaportuguesa.aeiou.pt/
'tá bem, consultei a Enciclopédia, mas mesmo assim ... nunca pensei
site http://www.linguaportuguesa.aeiou.pt/
13.2.07
11.2.07
8.2.07
2.2.07
29.1.07
17.1.07
dor de cabeça
Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse:
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo ficou em choque, e caiu em depressão. Passou dias a meditar. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, aí, pela primeira vez em 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava a faltar-lhe.Enquanto caminhava pelas ruas percebeu que se sentia um homemdiferente, e que poderia ter um novo começo.Viu uma loja de roupas masculinas de classe, e disse para si mesmo:
- "É disto que eu preciso"
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e disse:
- "Vejamos... é um 44 longo".
O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
- "Claro".
O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço"
E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como conseguiu adivinhar?'
- "Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Sim claro".
O alfaiate olhou para os quadris, e disse: -
"Vejamos... Acho que é 36".
O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai acabar por provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo ficou em choque, e caiu em depressão. Passou dias a meditar. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, aí, pela primeira vez em 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava a faltar-lhe.Enquanto caminhava pelas ruas percebeu que se sentia um homemdiferente, e que poderia ter um novo começo.Viu uma loja de roupas masculinas de classe, e disse para si mesmo:
- "É disto que eu preciso"
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e disse:
- "Vejamos... é um 44 longo".
O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava ao espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
- "Claro".
O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço"
E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como conseguiu adivinhar?'
- "Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Sim claro".
O alfaiate olhou para os quadris, e disse: -
"Vejamos... Acho que é 36".
O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai acabar por provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."
14.1.07
estória duma aldeia global
que não é a minha, mas foi aqui perto, esta semana, uns tipos entraram num estabelecimento e mataram o homem ( a tiro ) para o roubar...
já não é só nas cidades
já não é só nas cidades
10.1.07
maneiras de pensar
o professor coloca ao menino Zézinho um pequeno problema:
- estão cinco aves poisadas nos fios, com um tiro matas uma, quantas lá ficam?
resposta do Zézinho:
- não fica lá nenhuma, porque as outras fugiram com o barulho do disparo.
- está errado: a solução é quatro, mas gostei da tua maneira de pensar - responde.
danado pela observação do prof. o menino Zézinho atira-lhe com outro problema:
- então, estão três moças a comer um gelado: a primeira trinca-o, a segunda entretêm-se a lambê-lo e a ùltima chupa-o, qual delas é casada?
- o prof. acha a questão engraçada mas não hesita: é a terceira.
- errado - responde o Zézinho - é a que tem o anel no dedo, mas gostei da sua maneira de pensar...
- estão cinco aves poisadas nos fios, com um tiro matas uma, quantas lá ficam?
resposta do Zézinho:
- não fica lá nenhuma, porque as outras fugiram com o barulho do disparo.
- está errado: a solução é quatro, mas gostei da tua maneira de pensar - responde.
danado pela observação do prof. o menino Zézinho atira-lhe com outro problema:
- então, estão três moças a comer um gelado: a primeira trinca-o, a segunda entretêm-se a lambê-lo e a ùltima chupa-o, qual delas é casada?
- o prof. acha a questão engraçada mas não hesita: é a terceira.
- errado - responde o Zézinho - é a que tem o anel no dedo, mas gostei da sua maneira de pensar...
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